Форум » Юмор » анекдоты » Ответить
анекдоты
kwiwind:
Ответов - 87, стр:
1 2 3 All
kwiwind: Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с \"Тайменем\" на плечах: \"Ну чо смотрите, ОБНОСИТЬ НАДО!!!\"
kwiwind: Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
kwiwind: - А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
тетя Ася: Найдено на сайте http://uzm.spb.ru: Отличительные признаки Настоящего Спелеолога (далее НС): *НС не доверяет официальной карте метро и предпочитает пользоваться своей. *Турникет в метро НС рассматривает как шкурник и втирается в него. *НС никогда не включает в своей квартире свет и передвигается по ней с фонариком. *Стены квартиры НС забутованы для укрепления потолка. *Когда НС приходит и уходит из дома, он регистрируется в журнале. *Когда НС входит в любое помещение он в первую очередь оценивает качество потолка. *Водку НС переносит исключительно в спальниках. *Включая дома настольную лампу, НС мысленно прикидывает, на сколько хватит света. *НС не помнит свой адрес, зато знает, как пройти. *НС не покупает сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.
kwiwind: Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
KIR: Блондинка? Стринги? Такие Розовые, с Рюшечками??? А куда она собирается, говоришь?
KIR: Хм, какой однако переход: грибочки-спелеология-галюциногены. Гррраждане, чуть ли не первый день форума, а уже народ пугаем, да?
FoxPyro: KIR Нет, просто так веселее!!!
KIR: На фальшборту славянским шрифтом гордо написано АХТУНГЪ?
Капитан: нет, БЕДА на корме наверное :)
KIR: Здорова Капитан, сколько зим! БЕДА - это из другой оперы, в этой Карелии был АХТУНГЪ. Более чем геройские похождения которого изложенны в фундаментальном отчете Паши, это было что-то. Кста, его (АХТУНГЪ) потом похоронили +
KIR: Отож! Под землей, да с 3 ведрами галюциногенных крибочков кудаааа веселее! Наверное...
kwiwind: Сидят ночью в палатке на природе парень и девушка. Из далека доносится: - "Ой, блин!" Насторожились. Вскоре опять, но намного ближе: - "Ой, блин!" Парень на всякий случай берет в руки палку. Совсем рядом с палаткой слышится: - "Ой, блин!" И парень и девушка испугались. Парень, весь в напряжении, держит палку на изготовке для возможного отражения нападения. Вдруг проем палатки резко открывается и заросшая морда спрашивает: - "У вас соли не найдется?" Паренек чисто автоматически бьет незваного посетителя палкой, а тот кричит: - "Ой, блин!"
kwiwind: Собираются два туриста в поход поздней осенью, зеленый и опытный. Первый у второго и спрашивает: -Вась, а Вась. А мы теплые вещи брать будем? тот ему отвечает: -Естественно! Заодно они нам и посуду мыть будут!!!
kwiwind: Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов
kwiwind: Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко): - Кто? Сзади из строя: - Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и на@бнуться-с!
kwiwind: Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу: - Ну че, приколемся над ними? - Давай! Хором: - Эй, водники, сухарик хотите? Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше... Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит: - Даааа... Ну и зверь у них завхоз!
kwiwind: Сидят три мужика, треплются. - А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются... - Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут. - Да-а, точно психи... - Ладно, хватит трепаться, пора двигать. И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше
kwiwind: Sms в метерологическую службу: "Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности".
kwiwind: Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: - мужики, че ждете? - клева... с надрывом: - клева не будет. клева было вчера...
kwiwind: Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое? - Это пригоревший рис с рыбным привкусом.
Капитан: Отож! Под землей, да с 3 ведрами галюциногенных крибочков кудаааа веселее! Наверное... угу. ползут два спелеолога навстречу друг другу по шкуродеру -ты откуда? -из тупика -хм. странно. я оттуда же
kwiwind: Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки ,веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером”.
kwiwind: Любитель пешего туризма говорит приятелю: - Придётся покупать новую карту нашей области. - Почему? - Старую мы уже всю прошли.
kwiwind: Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Капитан: “Последние слова инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
Капитан: Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий.
kwiwind: Поехали Шерлок Холмс и доктор Ватсон за город на пикник. Ну, поели шашлыков, всё такое, вечером палатку поставили, спать легли. Просыпается Ватсон ночью - смотрит - звёзды над головой... Холмс спрашивает: "Ватсон, что вам говорят эти звёзды?" - "Хорошая погода завтра будет - ведь на небе ни одного облачка..." - "Эхх, нету у вас логического мышления, Ватсон - звёзды означают, что палатку спёрли"
kwiwind: Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.
kwiwind: примета если Вам спальник по колено-это рюкзак!
kwiwind: Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена жилья? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
kwiwind: Сидят два альпина на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук: Ш-ш-ш....бум! Один говорит: - Эт "чайник" пошел. Сидят дальше, опять: Ш-ш-ш....бум! - Опять "чайник". Сидят дальше.слышат: Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь...бум! - А это инструктор. - Почему? - Зарубиться пытался.
kwiwind: Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
kwiwind: Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень: - Ка-а-амень!!! Второй снизу: - Повтори-и-и!!! Первый (пожав плечами): - Пожалуйста... (деловито пускает второй камень). - Ка-а-амень!!!
kwiwind: Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Казанского вокзала 39 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.
kwiwind: Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представьте что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает...
kwiwind: Юрия Сенкевича как-то спросили, что главное при сборах в путешествии. -- Главное, господа, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
kwiwind: Медвежонок в берлоге не хочет засыпать и просит маму-медведицу: "Мама, мама, покажи кукольный театр, ну покажи ..." Медведица: "Ну хорошо, сынок". Берет с полки два человеческих черепа, одевает на руки и показывает кукольный театр: "Вась, а Вась, а тут медведи есть ?" "Да какие тут нах медведи..."
kwiwind: - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серега - мы в палатке...
kwiwind: Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю
полная версия страницы