Форум » Юмор » анекдоты » Ответить
анекдоты
kwiwind:
Ответов - 87, стр:
1 2 3 All
kwiwind: Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с \"Тайменем\" на плечах: \"Ну чо смотрите, ОБНОСИТЬ НАДО!!!\"
kwiwind: Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
kwiwind: - А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
тетя Ася: Найдено на сайте http://uzm.spb.ru: Отличительные признаки Настоящего Спелеолога (далее НС): *НС не доверяет официальной карте метро и предпочитает пользоваться своей. *Турникет в метро НС рассматривает как шкурник и втирается в него. *НС никогда не включает в своей квартире свет и передвигается по ней с фонариком. *Стены квартиры НС забутованы для укрепления потолка. *Когда НС приходит и уходит из дома, он регистрируется в журнале. *Когда НС входит в любое помещение он в первую очередь оценивает качество потолка. *Водку НС переносит исключительно в спальниках. *Включая дома настольную лампу, НС мысленно прикидывает, на сколько хватит света. *НС не помнит свой адрес, зато знает, как пройти. *НС не покупает сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.
kwiwind: Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
KIR: Блондинка? Стринги? Такие Розовые, с Рюшечками??? А куда она собирается, говоришь?
KIR: Хм, какой однако переход: грибочки-спелеология-галюциногены. Гррраждане, чуть ли не первый день форума, а уже народ пугаем, да?
FoxPyro: KIR Нет, просто так веселее!!!
KIR: На фальшборту славянским шрифтом гордо написано АХТУНГЪ?
Капитан: нет, БЕДА на корме наверное :)
KIR: Здорова Капитан, сколько зим! БЕДА - это из другой оперы, в этой Карелии был АХТУНГЪ. Более чем геройские похождения которого изложенны в фундаментальном отчете Паши, это было что-то. Кста, его (АХТУНГЪ) потом похоронили +
KIR: Отож! Под землей, да с 3 ведрами галюциногенных крибочков кудаааа веселее! Наверное...
kwiwind: Сидят ночью в палатке на природе парень и девушка. Из далека доносится: - "Ой, блин!" Насторожились. Вскоре опять, но намного ближе: - "Ой, блин!" Парень на всякий случай берет в руки палку. Совсем рядом с палаткой слышится: - "Ой, блин!" И парень и девушка испугались. Парень, весь в напряжении, держит палку на изготовке для возможного отражения нападения. Вдруг проем палатки резко открывается и заросшая морда спрашивает: - "У вас соли не найдется?" Паренек чисто автоматически бьет незваного посетителя палкой, а тот кричит: - "Ой, блин!"
kwiwind: Собираются два туриста в поход поздней осенью, зеленый и опытный. Первый у второго и спрашивает: -Вась, а Вась. А мы теплые вещи брать будем? тот ему отвечает: -Естественно! Заодно они нам и посуду мыть будут!!!
kwiwind: Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов
kwiwind: Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко): - Кто? Сзади из строя: - Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и на@бнуться-с!
kwiwind: Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу: - Ну че, приколемся над ними? - Давай! Хором: - Эй, водники, сухарик хотите? Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше... Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит: - Даааа... Ну и зверь у них завхоз!
kwiwind: Сидят три мужика, треплются. - А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются... - Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут. - Да-а, точно психи... - Ладно, хватит трепаться, пора двигать. И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше
kwiwind: Sms в метерологическую службу: "Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности".
kwiwind: Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: - мужики, че ждете? - клева... с надрывом: - клева не будет. клева было вчера...
kwiwind: Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое? - Это пригоревший рис с рыбным привкусом.
Капитан: Отож! Под землей, да с 3 ведрами галюциногенных крибочков кудаааа веселее! Наверное... угу. ползут два спелеолога навстречу друг другу по шкуродеру -ты откуда? -из тупика -хм. странно. я оттуда же
kwiwind: Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки ,веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером”.
kwiwind: Любитель пешего туризма говорит приятелю: - Придётся покупать новую карту нашей области. - Почему? - Старую мы уже всю прошли.
kwiwind: Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Капитан: “Последние слова инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
Капитан: Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий.
kwiwind: Поехали Шерлок Холмс и доктор Ватсон за город на пикник. Ну, поели шашлыков, всё такое, вечером палатку поставили, спать легли. Просыпается Ватсон ночью - смотрит - звёзды над головой... Холмс спрашивает: "Ватсон, что вам говорят эти звёзды?" - "Хорошая погода завтра будет - ведь на небе ни одного облачка..." - "Эхх, нету у вас логического мышления, Ватсон - звёзды означают, что палатку спёрли"
kwiwind: Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.
kwiwind: примета если Вам спальник по колено-это рюкзак!
kwiwind: Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена жилья? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
kwiwind: Сидят два альпина на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук: Ш-ш-ш....бум! Один говорит: - Эт "чайник" пошел. Сидят дальше, опять: Ш-ш-ш....бум! - Опять "чайник". Сидят дальше.слышат: Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь...бум! - А это инструктор. - Почему? - Зарубиться пытался.
kwiwind: Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
kwiwind: Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень: - Ка-а-амень!!! Второй снизу: - Повтори-и-и!!! Первый (пожав плечами): - Пожалуйста... (деловито пускает второй камень). - Ка-а-амень!!!
kwiwind: Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Казанского вокзала 39 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.
kwiwind: Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представьте что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает...
kwiwind: Юрия Сенкевича как-то спросили, что главное при сборах в путешествии. -- Главное, господа, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
kwiwind: Медвежонок в берлоге не хочет засыпать и просит маму-медведицу: "Мама, мама, покажи кукольный театр, ну покажи ..." Медведица: "Ну хорошо, сынок". Берет с полки два человеческих черепа, одевает на руки и показывает кукольный театр: "Вась, а Вась, а тут медведи есть ?" "Да какие тут нах медведи..."
kwiwind: - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серега - мы в палатке...
kwiwind: Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю
kwiwind: Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. - Привет! Ты кто?! - Привет! Я спелеолог, а ты? - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били... - А у нас девушки примус в пещере разводили...
kwiwind: Ночь. Костер. Юноша берет динамический фонарик (знаете - "бжик-бжик") и направляется в темноту. - Ты куда? - (злобно) Пописать! - А-а! Смотри, руки не перепутай!
kwiwind: Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх. Один говорит: "Сейчас бы женщину!" Второй : "Большую и теплую..." Третий: "И чтоб не приставала!"
kwiwind: Спрашивает турист местного жителя: -Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу?...
kwiwind: Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике туриста по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
kwiwind: "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
LongNuts: Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто? - Я турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста!
LongNuts: - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Геннадич: Сорвались два альпиниста, пессимист и оптимист. пессимист: - падаю! оптимист: - лечу-у-у!
kwiwind: Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются. Перв.комар. -Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? Втор.комар. -Да на болоте отнимут.
Dreamer: Срочно продам палатку. Или меняю на детскую коляску!
Dreamer: Вам понадобится: - человек (Вы сами) - ванная комната - ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья - колготки Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Геннадич: Dreamer, А если приспособить телеантенну на голову, трамвай получится?
Dreamer: А ты попробуй телеантенну к лескам для сушки белья привяжи :) Поэтому трамвай-то получится, только не особо транспортабельный без проводов :)
FIN: Разрешите присоединиться. Разговор в палатке: - Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...
FIN: Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах: - Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид!
FIN: В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
ЁЖук: Мдя... Одно свежее другого... Тогда - вот вам! Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто раскажет новый анекдот, того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!
Dreamer: Вот ЁЖук неугомонный! 4 часа ночи, а ему свеженькие анекдоты подавай! Ты 700 г. жира на зиму запас???
ЁЖук: Нам зимовать некогда... Интернет до весны проплачен... Вот вам еще баянчиков. Вдруг кто не знает... Диалог альпиниста и альпинистки: — Машка, вяжи булинь! — Сейчас попробую... — Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!! Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. — Ты жив? — кричит оставшийся сверху. — Даа-а! — Тогда давай лезь ко мне! — Не могу! Я ещё лечу!
ЁЖук: Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. — После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!
ЁЖук: В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала штормовку, выбросила с балкона палатку и котелок, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
ЁЖук: Прям про меня... В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела бpать по две бутылки на человека...
ЁЖук: Ну точно - про меня!.. "Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", - философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик...
ЁЖук: По узкой горной тропе карабкается группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела, его в то самое место кусает змея. Пострадавший догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает. Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: «Надо яд из ранки высосать». Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: «Надо яд из ранки высосать». Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: «Короче, ты умрёшь...»
LongNuts: Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает: - Скажите, а вы что, байкер? - Да, а как вы догадались? Потому, что я руками ем? - Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на велосипеде.
LongNuts: Прес-конференция Путина в интернете. Ведущий: -Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарпату? Путин: -По моему, это СПАМ
LongNuts: Утро собираюсь сделать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю пачку, на ней вижу 72.5% Думаю: Огоо! Круто, почти докачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
LongNuts: Посвящяеся нашим модераторам Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: -Солнышко всходит! Второй: -Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают !?! -За что? -Первого за оффтоп, второго за флуд. -Да ты обалдел совчем??? Мужик достаёт весло и хрусь обоим по голове: -А за оскарбление бан!!!
FoxPyro: LongNuts
FoxPyro: Наконец-то разгадали загадку фильма "Матрица" - там стреляли из эстонских пистолетов.
FoxPyro: Сидят на берегу камчатской речки медведица с медвежонком, ловят рыбу. – Мам, а грибника съесть можно? – Конечно, сынок, почему бы и нет. – А охотника можно? – Разумеется, сынок. Даже нужно! – А рыболова? – Нет, сынок, рыболова нельзя. От рыболовьего мяса мы алкоголизмом заболеваем...
KIR: Поклееееееп!!!!
kwiwind: Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
Училка: по поводу истинного олбанского БАШ порадовал)) товарищи даже попросили в форуме поделиться с общественностью. ды пожалуйста! thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, - тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та? ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский :) По-другому ТАК извратить русский язык невозможно ;) И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р thesunbeam: Чёрт... Сафсем-сафсем нипалучицца? :'( ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо...
Белка: Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?.. Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?.. - Привяжи свою скотину за хатой и заходи... *** Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении. Альпинист говорит: - В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль. Водник говорит: - Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!! Спелеолог говорит: - В пещере так холодно и мокро... но зато так грязно, так грязно!!! *** Два спелеолога встречаются в шкурнике: - У тебя что? - Тупик. А у тебя? - Тоже тупик.... *** Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают. Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут ? - Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его. - Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь. - А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится !
Homo Ludens: ну и я чтоли поспамлю: В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. *** Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования системы координат *** Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от тр#ппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о@уенное. ****
Homo Ludens: Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Homo Ludens: Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.
Белка: kwiwind пишет: Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с \"Тайменем\" на плечах: \"Ну чо смотрите, ОБНОСИТЬ НАДО!!!\"
Белка:
naza: Замечательный "профессиональный" анекдот Особое спасибо за него от Ливона Вазгеновича , который служил в горах в Абхазии... с тех пор ему близки темы об упавшей еде
otton: В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
Berkut:
Grog: Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
LenaOli: Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
LenaOli: Сошла лавина и лыжники финишировали одновременно
полная версия страницы